Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA…
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.
15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
-É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual…
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso…?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas…
- Desculpe-me a curiosidade é escritora…?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso… Oh! Desculpe-me Sr. Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome.
- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens
quinta-feira, 30 de abril de 2009
Gerador de letras do Engenheiros do Hawaii (agora seja um Humberto Gessinger)
Gere letras iguais ao Engenheiros do Hawaii...
http://www.mundoperfeito.com.br/index.php
eu gerei uma letra, olhem só como que ficou...
O Panda é puto
O Panda é puto
O puto não pára ninguém
O Panda levou um chute na testa
O puto não pára ninguém
Bis
Qualquer mesa , seja bela
Bancos de memória, bancas de revistas
E o Mateus é calvo
E você está salvo
Um Concórdia . Um caderno
Um segundo eterno.
É jogar no inferno.
É fazer em beleza.
É cagar em tristeza.
mesa bela
O Panda é puto
O puto não pára ninguém
Atrás de um chute
Não importa se só pára
o que não tem importância
O Mateus já sabe
Somos um Panda sem infância
Atrás de um chute
Atrás de um Concórdia
Depois de um trago
Eu trago um caderno
E molho a testa
E moldo a mesa
Você é bela
sua mãe é bela
que importa um trago
Bis
Atrás de um chute
Atrás de um Concórdia
Para jogar
Para fazer
Para cagar e fazer estrago
Depois de um trago
Repita 94 vezes até ficar loiro(a) e burro(a).
http://www.mundoperfeito.com.br/index.php
eu gerei uma letra, olhem só como que ficou...
O Panda é puto
O Panda é puto
O puto não pára ninguém
O Panda levou um chute na testa
O puto não pára ninguém
Bis
Qualquer mesa , seja bela
Bancos de memória, bancas de revistas
E o Mateus é calvo
E você está salvo
Um Concórdia . Um caderno
Um segundo eterno.
É jogar no inferno.
É fazer em beleza.
É cagar em tristeza.
mesa bela
O Panda é puto
O puto não pára ninguém
Atrás de um chute
Não importa se só pára
o que não tem importância
O Mateus já sabe
Somos um Panda sem infância
Atrás de um chute
Atrás de um Concórdia
Depois de um trago
Eu trago um caderno
E molho a testa
E moldo a mesa
Você é bela
sua mãe é bela
que importa um trago
Bis
Atrás de um chute
Atrás de um Concórdia
Para jogar
Para fazer
Para cagar e fazer estrago
Depois de um trago
Repita 94 vezes até ficar loiro(a) e burro(a).
As 27 verdades que você encontra num filme de sacangem...(+18)
1. Todas as mulheres vão pra cama de salto alto.
2. Homens nunca ficam impotentes.
3. Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.
4. Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.
5. Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.
Tem mais… Continue lendo aqui
6. Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade. 7. Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete. 8. Mulheres sempre gozam quando o cara goza. 9. Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.
10. As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.
11. Aqueles peitos são todos de verdade.
12. Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pau em estado "meia-bomba" e batê-lo na bunda da mulher.
13. Homens sempre gritam "OH, YEAH!" quando gozam.
14. Se são dois caras em uma mina, eles se cumprimentam no final (e a mulher não fica com nojo!).
15. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.
16. Não existem homens asiáticos.
17. Se você encontrar um casal de amigos seus catracando no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada se você chegar e enfiar o pau na boca da moçoila.
18. Sim, tem uma história.
19. Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.
20. Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.
21. Os homens sempre tiram antes de gozar.
22. Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai emputecer por um momento… e depois vai entrar na suruba.
23. Mulheres nunca têm dor de cabeça… ou menstruação.
24. Quando uma mulher está fazendo um boquete para um cara, sempre é bom que ele diga "Isso, chupa" pra que ela não se esqueça do que tá fazendo.
25. Cus sempre são limpos.
26. Um homem gozar na bunda de uma mulher satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.
27. Mulheres sempre se surpreendem.
2. Homens nunca ficam impotentes.
3. Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.
4. Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.
5. Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.
Tem mais… Continue lendo aqui
6. Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade. 7. Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete. 8. Mulheres sempre gozam quando o cara goza. 9. Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.
10. As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.
11. Aqueles peitos são todos de verdade.
12. Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pau em estado "meia-bomba" e batê-lo na bunda da mulher.
13. Homens sempre gritam "OH, YEAH!" quando gozam.
14. Se são dois caras em uma mina, eles se cumprimentam no final (e a mulher não fica com nojo!).
15. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.
16. Não existem homens asiáticos.
17. Se você encontrar um casal de amigos seus catracando no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada se você chegar e enfiar o pau na boca da moçoila.
18. Sim, tem uma história.
19. Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.
20. Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.
21. Os homens sempre tiram antes de gozar.
22. Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai emputecer por um momento… e depois vai entrar na suruba.
23. Mulheres nunca têm dor de cabeça… ou menstruação.
24. Quando uma mulher está fazendo um boquete para um cara, sempre é bom que ele diga "Isso, chupa" pra que ela não se esqueça do que tá fazendo.
25. Cus sempre são limpos.
26. Um homem gozar na bunda de uma mulher satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.
27. Mulheres sempre se surpreendem.
Sugestão de Vídeo: College Saga
College Saga é um RPG Live Action, vale a pena assistir, é muito engraçado.
Abaixo segue o video completo.
Fatos sobre jogos de RPG
0 - Regra do é sempre você
Você vai ser sempre o cara que é atacado, ou que tem que salvar o mundo, nunca em um rpg você é o cara que pode descansar o dia inteiro, ou aquele personagem que não faz nada o dia todo.
1 - Regra do dorminhoco
O personagem principal, adolescente, vai começar a aventura dormindo demais, sendo acordado por sua mãe e lembrado de que dormiu demais e perdeu o encontro com a namorada.
1.5 - Não diga que isso é plagio de zelda ocarina of time porque o link não tem mãe ( e muito menos namorada )
2 - ”Oh não, minha amada vila camponesa!”
A cidade, vila, cortiço ou planeta natal do herói geralmente será aniquilada de modo espetacular antes do final do jogo, às vezes antes mesmo da cena de abertura.
3 - Pensando com a cabeça errada (Regra do Hiro)
Não importa do que ela seja acusada ou quão misterioso sua origem seja, o herói sempre estará disposto a lutar até a morte pela garota que ele encontrou três segundos atrás.
4 - Corolário Cubic Zirconium
A misteriosa garota acima mencionada estará carregando um objeto que no final irá provar ser a chave para a salvação ou destruição do planeta.
5 - Regra do funcionamento do Logan
Personagens de RPG são jovens. Muito jovens. A idade média parece ser 15 anos, a não ser que o personagem seja um condecorado e experiente soldado, no caso o qual deverá ter no máximo 18 anos. Esses adolescentes comumente irão ter habilidades com diversas armas e magias, anos de experiência, e nunca irão se preocupar com seus pais dizendo para voltarem para casa antes do horário de ir para a cama. Em contraste, personagens com mais de vinte anos irão alegremente referir a eles mesmos como velhotes ultrapassados e estarão ansiosos para abrir caminho para a nova geração.
6 - Regra de um único parente
Praticamente não se escuta falar em personagens de RPG com os dois pais vivos. Como uma regra geral, protagonistas homens sempre terão apenas a mãe, e protagonistas mulheres sempre terão apenas o pai. O parente que está faltando desapareceu misteriosamente e tragicamente muitos anos atrás ou nunca sequer é mencionado. Freqüentemente o parente restante vivo irá encontrar um fim estranho apenas momentos depois do início do jogo, assim livrando o filho de obrigações filiais.
7 - Alguns me chamam de ....Tim?
Os bonzinhos sempre irão ter apenas o primeiro o nome, e os malvados apenas o último nome. Qualquer vilão que tiver apenas o primeiro nome irá ficar bonzinho em algum ponto do jogo. Os últimos nomes dos personagens bonzinhos podem ser mencionados no manual, mas nunca no jogo.
8 - Regra Nominal
Qualquer personagem que possua um nome tem alguma importância para o enredo do jogo. Contudo, se você é referido através de um substantivo possessivo (“Mãe do Chrono”), então você é supérfluo.
9 - Os Compulsórios
Sempre tem uma dungeon de fogo, uma dungeon de gelo, um labirinto no esgoto, uma floresta com neblina, um navio fantasma, uma mina, um labirinto de cristais brilhantes, um templo antigo cheio de armadilhas, um castelo mágico voador, e uma dungeon tecnológica.
10 - Regra da Luddite (ou Regra do George Lucas)
Falando em tecnologia, ela é naturalmente má e exclusiva da província dos vilões. Eles são aqueles com robôs, fábricas, megalópoles cyberpunk e estações de batalhas voadoras, enquanto os bonzinhos vivem em pequenas vilas em harmonia com natureza (apesar de que de alguma forma suas armas e/ou naves voadoras pesadamente armadas sejam excluídas disso).
11 - Vamos começar do começo (Regra do Megaman)
Sempre quando há uma continuação de RPG que contém o mesmo personagem principal de antes, o personagem irá começar com habilidades de um iniciante. Tudo que ele aprendeu no jogo anterior será perdido, assim como suas ultra-poderosas armas e equipamentos.
12 - Pequeno pobre herói rico (Regra do Meis)
Além disso, não importa o quão legal, rico e poderoso o herói ou sua família seja antes do começo do jogo, assim que você começar a jogar ele será um pé-rapado e/ou destituído de sua herança.
13 - Quanto mais alto o cabelo, mais perto de Deus (Regra do Goku)
Quanto mais esquisito o cabelo, mais importante será o personagem para o enredo.
14 - Princípio de Garrett
Não vamos brincar com as palavras: você é um ladrão. Você pode entrar na casa de praticamente qualquer pessoa como se a porta nem estivesse trancada. Você apenas entra e começa a procurar por coisas. Qualquer coisa que não esteja presa é sua para ficar com ela. Você quase sempre irá entrar na casa de perfeitos estranhos, roubar seu preciosos artefatos e conversar com eles como se fossem velhos vizinhos enquanto sai pela porta com a herança de família deles debaixo do braço. Infelizmente, isso nunca funciona em lojas.
Você vai ser sempre o cara que é atacado, ou que tem que salvar o mundo, nunca em um rpg você é o cara que pode descansar o dia inteiro, ou aquele personagem que não faz nada o dia todo.
1 - Regra do dorminhoco
O personagem principal, adolescente, vai começar a aventura dormindo demais, sendo acordado por sua mãe e lembrado de que dormiu demais e perdeu o encontro com a namorada.
1.5 - Não diga que isso é plagio de zelda ocarina of time porque o link não tem mãe ( e muito menos namorada )
2 - ”Oh não, minha amada vila camponesa!”
A cidade, vila, cortiço ou planeta natal do herói geralmente será aniquilada de modo espetacular antes do final do jogo, às vezes antes mesmo da cena de abertura.
3 - Pensando com a cabeça errada (Regra do Hiro)
Não importa do que ela seja acusada ou quão misterioso sua origem seja, o herói sempre estará disposto a lutar até a morte pela garota que ele encontrou três segundos atrás.
4 - Corolário Cubic Zirconium
A misteriosa garota acima mencionada estará carregando um objeto que no final irá provar ser a chave para a salvação ou destruição do planeta.
5 - Regra do funcionamento do Logan
Personagens de RPG são jovens. Muito jovens. A idade média parece ser 15 anos, a não ser que o personagem seja um condecorado e experiente soldado, no caso o qual deverá ter no máximo 18 anos. Esses adolescentes comumente irão ter habilidades com diversas armas e magias, anos de experiência, e nunca irão se preocupar com seus pais dizendo para voltarem para casa antes do horário de ir para a cama. Em contraste, personagens com mais de vinte anos irão alegremente referir a eles mesmos como velhotes ultrapassados e estarão ansiosos para abrir caminho para a nova geração.
6 - Regra de um único parente
Praticamente não se escuta falar em personagens de RPG com os dois pais vivos. Como uma regra geral, protagonistas homens sempre terão apenas a mãe, e protagonistas mulheres sempre terão apenas o pai. O parente que está faltando desapareceu misteriosamente e tragicamente muitos anos atrás ou nunca sequer é mencionado. Freqüentemente o parente restante vivo irá encontrar um fim estranho apenas momentos depois do início do jogo, assim livrando o filho de obrigações filiais.
7 - Alguns me chamam de ....Tim?
Os bonzinhos sempre irão ter apenas o primeiro o nome, e os malvados apenas o último nome. Qualquer vilão que tiver apenas o primeiro nome irá ficar bonzinho em algum ponto do jogo. Os últimos nomes dos personagens bonzinhos podem ser mencionados no manual, mas nunca no jogo.
8 - Regra Nominal
Qualquer personagem que possua um nome tem alguma importância para o enredo do jogo. Contudo, se você é referido através de um substantivo possessivo (“Mãe do Chrono”), então você é supérfluo.
9 - Os Compulsórios
Sempre tem uma dungeon de fogo, uma dungeon de gelo, um labirinto no esgoto, uma floresta com neblina, um navio fantasma, uma mina, um labirinto de cristais brilhantes, um templo antigo cheio de armadilhas, um castelo mágico voador, e uma dungeon tecnológica.
10 - Regra da Luddite (ou Regra do George Lucas)
Falando em tecnologia, ela é naturalmente má e exclusiva da província dos vilões. Eles são aqueles com robôs, fábricas, megalópoles cyberpunk e estações de batalhas voadoras, enquanto os bonzinhos vivem em pequenas vilas em harmonia com natureza (apesar de que de alguma forma suas armas e/ou naves voadoras pesadamente armadas sejam excluídas disso).
11 - Vamos começar do começo (Regra do Megaman)
Sempre quando há uma continuação de RPG que contém o mesmo personagem principal de antes, o personagem irá começar com habilidades de um iniciante. Tudo que ele aprendeu no jogo anterior será perdido, assim como suas ultra-poderosas armas e equipamentos.
12 - Pequeno pobre herói rico (Regra do Meis)
Além disso, não importa o quão legal, rico e poderoso o herói ou sua família seja antes do começo do jogo, assim que você começar a jogar ele será um pé-rapado e/ou destituído de sua herança.
13 - Quanto mais alto o cabelo, mais perto de Deus (Regra do Goku)
Quanto mais esquisito o cabelo, mais importante será o personagem para o enredo.
14 - Princípio de Garrett
Não vamos brincar com as palavras: você é um ladrão. Você pode entrar na casa de praticamente qualquer pessoa como se a porta nem estivesse trancada. Você apenas entra e começa a procurar por coisas. Qualquer coisa que não esteja presa é sua para ficar com ela. Você quase sempre irá entrar na casa de perfeitos estranhos, roubar seu preciosos artefatos e conversar com eles como se fossem velhos vizinhos enquanto sai pela porta com a herança de família deles debaixo do braço. Infelizmente, isso nunca funciona em lojas.
quarta-feira, 22 de abril de 2009
10 Frases para dizer quando seu chefe te pega no Msn
1 - Msn?? Que Msn?
2 - Estou tentando remover este programa do sistema...
3 - Estou fazendo um teste para comprovar que há um grande déficit de atenção quando se usa o msn, chefe!
4 - Não sei qual o filho da puta que usou meu computador e ainda entrou no msn chefe!
5 - É virus?
6 - Estou utilizando para um help desk, chefe!
7 - Estou apenas enviando um arquivo para o cliente, chefe!
8 - Cala boca que eu to no meio de uma partida de campo minado, chefe!
9 - Fogo!!!!!!!!!!!
10 - Fudeu...
2 - Estou tentando remover este programa do sistema...
3 - Estou fazendo um teste para comprovar que há um grande déficit de atenção quando se usa o msn, chefe!
4 - Não sei qual o filho da puta que usou meu computador e ainda entrou no msn chefe!
5 - É virus?
6 - Estou utilizando para um help desk, chefe!
7 - Estou apenas enviando um arquivo para o cliente, chefe!
8 - Cala boca que eu to no meio de uma partida de campo minado, chefe!
9 - Fogo!!!!!!!!!!!
10 - Fudeu...
domingo, 19 de abril de 2009
Piada Curtinha - Assalto no Banco
Um bando armado até os dentes invade um banco e depois de fazer todos os funcionários e clientes de reféns, o chefe do bando diz:
- Agora vamos prender todos os homens no cofre e estrupar todas as mulheres!
Nisso o gerente do banco diz:
- Pelo menos respeitem essa velha senhora...
E a velhinha fala:
- Cala Boca seu idiota! Você não entende nada de assalto!
- Agora vamos prender todos os homens no cofre e estrupar todas as mulheres!
Nisso o gerente do banco diz:
- Pelo menos respeitem essa velha senhora...
E a velhinha fala:
- Cala Boca seu idiota! Você não entende nada de assalto!
10 Frases ditas antes da morte
1 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
2 - Pode subir que aguenta mais um...
3 - o que acontece se eu apertar esse botão?
4 - vou acender um fósforo...
5 - Não toque em nada!
6 - Esse vai passar perto!
7 - Deixa comigo...
8 - Não puxe o pino!
9 - é uma cirurgia simples...
10 - Você não é homem para fazer isso!
2 - Pode subir que aguenta mais um...
3 - o que acontece se eu apertar esse botão?
4 - vou acender um fósforo...
5 - Não toque em nada!
6 - Esse vai passar perto!
7 - Deixa comigo...
8 - Não puxe o pino!
9 - é uma cirurgia simples...
10 - Você não é homem para fazer isso!
Piada Curtinha - Namorada
Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Então Saíram de carro para um passeio rm São José dos Campos. Depois de rodar 50 km, Manoel ganhou coragem e botou as mãos nas pernas da garota. E ela, toda assanhada disse:
- Se quiser pode ir mais longe.
Animado Manoel engatou a quarta e foi até Caraguatatuba.
- Se quiser pode ir mais longe.
Animado Manoel engatou a quarta e foi até Caraguatatuba.
quinta-feira, 16 de abril de 2009
Piada do Dia - Desafio de Digitação
Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus:
— Eu aposto que digito muito mais rápido do que você…
O desafio foi aceito. No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77Mhz e o diabo com um supercomputador.
Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente. Inicia-se a competição. Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor.
O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo “Catador de milho de Jerusalém”.
A platéia fica, obviamente nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas… Quinze minutos se passam. O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus Ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares se tornam mais nervosos.
Vinte e Cinco minutos passados, o diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pêlos 8Kb… Vinte e nove minutos passados. De repente, PLUM… Cai a luz… Desespero geral, pânico, gritaria. Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.
Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb
Tamanho final do arquivo do diabo: 0 Kb
— Mas não pode ser… — grita o diabo. — Isso é roubo, roubo…
Então os juizes respondem:
— Você esqueceu de algo muito importante: “SÓ JESUS SALVA!”
— Eu aposto que digito muito mais rápido do que você…
O desafio foi aceito. No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77Mhz e o diabo com um supercomputador.
Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente. Inicia-se a competição. Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor.
O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo “Catador de milho de Jerusalém”.
A platéia fica, obviamente nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas… Quinze minutos se passam. O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus Ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares se tornam mais nervosos.
Vinte e Cinco minutos passados, o diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pêlos 8Kb… Vinte e nove minutos passados. De repente, PLUM… Cai a luz… Desespero geral, pânico, gritaria. Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.
Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb
Tamanho final do arquivo do diabo: 0 Kb
— Mas não pode ser… — grita o diabo. — Isso é roubo, roubo…
Então os juizes respondem:
— Você esqueceu de algo muito importante: “SÓ JESUS SALVA!”
quarta-feira, 15 de abril de 2009
Piada do Dia - Chamada Local
Em visita ao Brasil, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição "Diabo" em cima da mesa. Curioso, ele pergunta:
- Para que sierves este telefono viermelho, señor Lula?
- Companhero Presidente, com esse telefone eu falo diretamente com o capeta!
- Con el capeta?
- Isso! O único "pobrema" é que a conta é muito cara! Mil Dólar o minuto"
- Nuessa! És Caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quiero uno desses para mi!
Então o argentino voltou para sua terra natal, instalou um telefone igual na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:
- São Cinco Dólares Señor!
- Quê? - gritou o argentino, surpreso - És muy barato! El presidente Lula me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!!!
- Sí, és verdad! - respondeu o telefonista - Mas su chamda és local!
- Para que sierves este telefono viermelho, señor Lula?
- Companhero Presidente, com esse telefone eu falo diretamente com o capeta!
- Con el capeta?
- Isso! O único "pobrema" é que a conta é muito cara! Mil Dólar o minuto"
- Nuessa! És Caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quiero uno desses para mi!
Então o argentino voltou para sua terra natal, instalou um telefone igual na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:
- São Cinco Dólares Señor!
- Quê? - gritou o argentino, surpreso - És muy barato! El presidente Lula me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!!!
- Sí, és verdad! - respondeu o telefonista - Mas su chamda és local!
terça-feira, 14 de abril de 2009
Piada do Dia - Coisa de Intelectual
Estavam a bordo de um monomotor o Papa, George Bush, um jovem mochileiro e FHC.
De Repente, o piloto cominicou ao estranho grupo de passageiros que o motor do avião tinha pifado, não havia como evitar a queda do aparelho, e ele, o piloto, estava saltando de pára-quedas. Antes de Saltar avisou:
" Junto aos senhores há três pára-quedas. Dividam os três pelos quatro, como lhes parecer melhor."
Bush imediatamente se apropriou do primeiro pára-quedas, e antes de saltar, explicou:
" Sou o presidente da maior potência do Mundo, o mundo precisa de mim, não posso morrer agora."
FHC logo delcarou que não era só ó Presidente, mas também o homem mais inteligente do Brasil, por isso tinha que sobreviver a pane. E saltou.
Ficaram os dois últimos. O Papa então falou:
" Meu filho, você é jovem, eu sou um ancião. Pode usar o último pára-quedas, eu ficarei no avião, fazendo minhas orações."
O mochileiro, sensibilizado, esclareceu:
" Muito obrigado pela sua generosidade, Santidade, mas o sacrifício não é necessário.
Há dois pára-quedas para nós. O homem mais inteligente do Brasil saltou com a minha mochila..."
De Repente, o piloto cominicou ao estranho grupo de passageiros que o motor do avião tinha pifado, não havia como evitar a queda do aparelho, e ele, o piloto, estava saltando de pára-quedas. Antes de Saltar avisou:
" Junto aos senhores há três pára-quedas. Dividam os três pelos quatro, como lhes parecer melhor."
Bush imediatamente se apropriou do primeiro pára-quedas, e antes de saltar, explicou:
" Sou o presidente da maior potência do Mundo, o mundo precisa de mim, não posso morrer agora."
FHC logo delcarou que não era só ó Presidente, mas também o homem mais inteligente do Brasil, por isso tinha que sobreviver a pane. E saltou.
Ficaram os dois últimos. O Papa então falou:
" Meu filho, você é jovem, eu sou um ancião. Pode usar o último pára-quedas, eu ficarei no avião, fazendo minhas orações."
O mochileiro, sensibilizado, esclareceu:
" Muito obrigado pela sua generosidade, Santidade, mas o sacrifício não é necessário.
Há dois pára-quedas para nós. O homem mais inteligente do Brasil saltou com a minha mochila..."
segunda-feira, 13 de abril de 2009
O Gato e a Impressora
Vejam só a interação entre um animal e a tecnologia..
Depois dessa ele nunca mais vai chegar perto de qualquer impressora...
Depois dessa ele nunca mais vai chegar perto de qualquer impressora...
Fatos sobre Chuck Norris - Parte II
Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 58 minutos fazendo sexo com a garçonete.
Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Ele nunca teve problemas com a Receita.
Chuck Norris faz visitas periódicas ao inferno, seja para visitar uns amigos ou torturar suas vítimas.
Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões o faziam dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha?".
Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
Chuck Norris é tão macho que não há nada de 24 em Chuck Norris.
Chuck Norris zerou Crysis. No seu Atari.
Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.(Assim nem parece tanto, mas a arma parou 6 vezes em Chuck Norris. Os outros participantes morreram por causa da pressão do tiro).
Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. Ele foi atendido.
Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
Chuck Norris apostou com um moleque chamado Naruto quem comia mais lámen, quem perdesse usaria roupa laranja como a dos garis, e ficaria falando uma palavra idiota "Dattebayo"(que não significa nada).
Certa vez, Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
Armas não matam. O que mata é Chuck Norris. C
huck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas o fizeram piscar.
Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
Hiroshima e Nagasaki nunca viram bombas atômicas. Elas só estavam no caminho de Chuck Norris quando ele resolveu brincar de Bungee jumping.
Hiroshima e Nagasaki nunca viram bombas atômicas. Elas só estavam no caminho de Chuck Norris quando ele resolveu brincar de Bungee jumping.
Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris' Roundhouse Kick). Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This") O final da Terra-Média pode ser lido em "O Senhor do Roundhouse Kick".
Albert Enstein inventou a Bomba Atômica para tentar parar um Roundhouse Kick. Seu primeiro teste foi na Arábia Saudita. 20 minutos depois a cidade de Hiroshima não existia mais.
Chuck Norris apostou com o Godzilla quem era o mais forte. Quem perdesse teria que atacar Tóquio de 4 em 4 anos e morar no mar.
Chuck Norris não vai até Roma. Roma vai até Chuck Norris.
Uma vez Chuck Norris foi a um campeonato de Mancala. Na final, ele ganhou de 56x0. (Detalhe, Mancala só possui 48 peças)
Chuck Norris fez um filho com a própria mãe antes de nascer.Assim nascia Chuck Norris
Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
Galileu Galilei quase morreu queimado , pois disse que a Terra girava em torno do sol, e não em torno de Chuck Norris.
Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Tigres Siberianos.
O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a Força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
Chuck Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
Papai Noel existia, até esquecer um presente de Chuck Norris.
Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga. Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris .
sábado, 11 de abril de 2009
Fatos sobre Chuck Norris - Parte I
Aqui estão alguns fatos sobre Chuck Norris que você tem obrigação de saber e de acreditar...
Chuck Norris pode encostar a nuca na própria testa, e vice-versa.
Chuck Norris nasceu de pau duro.
Chuck Norris foi homem-bomba 34 vezes.
Chuck Norris Joga GTA San Andreas no Dynavision.
Chuck Norris diz...E você apenas ouve.
Chuck Norris Mata cobra só de olhar para ela.
Chuck Norris cobra escanteio chutando de letra (e faz gol olímpico em todos).
Chuck Norris é o cheat code de imortalidade de todos os jogos.
Chuck Norris desentope o nariz com Diabo Verde.
Chuck Norris fez dupla penetração em 10 mulheres ao mesmo tempo.
Chuck Norris Não possui um 11º fato, pois não há o número 11 no mundo de Chuck Norris. Chuck Norris conjugando o verbo ser: "EU SOU".
Chuck Norris toma sol no Saara.
Chuck Norris faz bungee jump sem corda.
Chuck Norris tem 8 bolas quadradas.
Chuck Norris é o mecânico oficial do robo do Jaspion.
Chuck Norris ensinou ¼ seu conhecimento ao Mestre Splinter e ao Sr. Myagi.
Chuck Norris quem liberou a pesca no pantanal.
Chuck Norris joga FIFA 2009 no Master System.
Chuck Norris toma Coca-Cola quente de latinha num gole só.
Chuck Norris pede truco com um 2 de ouro e com uma carta do jogo do mico. E ganha.
Chuck Norris passa Super Bonder na palma da mão e ainda bate palmas.
Chuck Norris fala no celular dentro do Metrô.
Chuck Norris não tem um 24º fato, pois não há o número 24 no mundo de Chuck Norris.
Chuck Norris ouve cd no toca disco e vice-versa.
Chuck Norris executa 2 Roundhouse Kick antes de pensar.
Chuck Norris é quem afia a espada do Conan.
Chuck Norris afundou o Titanic depois de errar uma curva com seu Jet-Ski ("errar"? Como Chuck Norris pode errar ?, o idiota que escreveu isso vai morrer.).
Chuck Norris pega onda em Jaws com tampa de geladeira de isopor.
Chuck Norris não vai pra prisão no Banco Imobiliário.
Chuck Norris cantou Xote dos Milagres na abertura no show do Metallica e todos aplaudiram. Chuck Norris bebe Dr. Jivago ( vodka ) no gargalo e pede mais.
Chuck Norris usa câmara de gás como sauna.
Chuck Norris aparece em foto no escuro mesmo sem flash.
Chuck Norris procura minas terrestres dando cambalhotas pelo solo.
Chuck Norris sola Arpeggios From Hell no banjo com uma corda só.
Chuck Norris não toma leite, come a vaca.
Chuck Norris compra online por Sedex e depois de 6 segundos o produto chega (BANDO DE FILHOS DA PUTA ENROLADOS, DEMORAM DEMAIS PARA ME ENTREGAREM.)
Chuck Norris deu 42 voltas em cima do Schumacher com o carro do Fred Flinstones.
Chuck Norris fala em russo em Botsuwana e é compreendido. Chuck Norris ligou pra todo mundo na lista telefônica.
Chuck Norris toca a campainha do vizinho e não corre. Chuck Norris conseguiu comprar ingressos pro show da Madonna pelo site da T4F.
Chuck Norris matou Odete Roitman. Chuck Norris foi operado da fimose com um serrote.
Chuck Norris sabe onde você mora (CUIDADO!)
Chuck Norris quando nada no mar é visto como um submarino de 3 Km no radar dos inimigos.
Chuck Norris come ovo, repolho e feijão e não peida.
Chuck Norris jogou Genius por 36 horas sem errar, na 37ª acabou a pilha.
Chuck Norris usa sal no café e ainda fica doce.
Chuck Norris terminou o mini-maternal e recebeu um diploma em Ph.D em Fisica Quantica. Chuck Norris usa arame farpado como fio dental.
Chuck Norris foi pra Bahia e não comeu Acarajé.
Chuck Norris deu "caneta" no Saci Perere.
Chuck Norris abastece seu Ford Fusion a cada 100.000 km .
Se você duvida de Chuck Norris, duas palavras: Bye Bye. Chuck Norris é fã de Frank Sinatra.
Chuck Norris é fã do jogo Zelda, porque você acha que aquele idiota do Link ainda não morreu?
Isaac Newton descobriu a lei da gravidade, mais quem inventou foi Chuck Norris Chuck Norris é um via...*Ruído semelhante a execução do Roundhouse Kick* (desculpe o incomodo, o cara que escreveu morreu antes de terminar)
Quando Chuck Norris transou pela primera vez ele o teve maior orgasmo da história. Como você acha que começou aquele dilúvio que somente Noé e aquela arca medíocre sobreviveram?
Hello Kitty um dia mostrou a lingua pra Chuck Norris... Um dia... Em uma pelada, Chuck Norris foi cobrar uma falta e o golero gritou: "CHUTA COMO HOMEM!!". Nascia assim, a bola de futebol americano. Quando Chuck Norris toma banho, ele faz malabarismo com o sabonete, banhado em óleo e manteiga Tia Amélia, e por incrivel que pareça, talvez por medo da morte ou por amor a sua esposa e filhos, o sabonete nunca cai no chão. Uma vez Chuck Norris tentou escrever um artigo na Desciclopédia. Ao apertar a primeira letra, tudo explodiu num raio de 20 km. A partir daí, Chuck Norris marcou uma consulta com o professor Xavier para aprender a controlar sua força. Se você tem mil reais na carteira e Chuck Norris tem quatro reais na carteira, Chuck Norris tem mais dinheiro que você. A bomba de Hiroshima equivale a 1/99999999999... da força de Chuck Norris subtraida pela força da explosão do Big Bang, o que equivale à metade de 1/4 de um grão de areia batendo em seu rosto perto do verdadeiro poder de Chuck. Quando uma pessoa pensa em usar o nome de
Chuck Norris em vão, Chuck estala os dedos, fazendo com que o pobre cidadão seja teletransportado para alguns segundos no futuro, onde já está morto dentro de um caixão sendo velado pela família. O fato de a pessoa ser teletransportada para alguns segundos mais tarde é uma atitude misericordiável de Chuck Norris. Dessa forma a pessoa não precisa passar pelo momento em que recebe um Roundhouse Kick.
Quando Chuck Norris assiste TV, ele não precisa de controle remoto, já que a televisão é obrigada a saber o que Chuck quer ver, isto é, canais de putaria e de filmes dos quais ele participou.
Chuck Norris joga Playstation 3 em um videocassete.
Quando Chuck Norris faz flexões, ele não sustenta o próprio peso, ele empurra a Terra para baixo.
Descobriram a força do Big Bang! 0,00000000000000000000000001 rhkcn (Roundhouse Kick) de Chuck Norris.
Chuck Norris não vê as horas: Ele decide que horas são. Chuck Norris zerou Par-Ou-Impar e Jo-Ken-Po 7 vezes.
Chuck Norris comeu dois quilos de mandioquinha frita, enquanto dançava música lenta abraçado ao seu escorregadio "cocô".
Chuck Norris matou a pessoa acima.
Chuck Norris sabe contar até o infinito no dedo, de cor e salteado.
Chuck Norris usa IPod por cinco anos seguidos sem recarregar a bateria. Chuck Norris não mente, ele prova aos outros que estão errados!
O seriado "24 horas" era para ser estrelado por Chuck Norris, mas ele resolveu tudo em 2,1 segundos (sendo 2 segundos de créditos).
Chuck Norris consegue lavar água.
Quando criança, depois de arrancar a teta da própria mãe com um Roundhouse Kick, por não gostar de leite, passaram a adicionar vodka na mamadeira de Chuck Norris.
Chuck Norris não usa protetor solar, o sol que usa protetor Chucknoriano
A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
O número de chamada de Chuck Norris era pi.
Este fato sobre Chuck Norris não existe.
Chuck Norris odeia 24.
E além do criador desse fato, todos que criaram um fato com os números derivados de 24 e 11 morrerão....... ops, ah....... nãooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Chuck Norris paga meia sem ser estudante.
Chuck Norris derrubou um caça alemão apontando seu dedo indicador e dizendo "BANG!".
Chuck Norris não PEIDA!!! Ele não deixa nem seus gases escaparem!!!
Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes (A última de trás para frente). Ele fez isso para achar o seu numero favorito, que no final foi o 7. Porém sua fortuna em dólares continua incalculável.
Chuck Norris contou até o infinito. Quatro vezes (A última começando do infinito negativo e pulando os números primos).
A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os que chegaram mais perto em cada categoria."
Chuck Norris consegue dividir até o infinito por zero, e assim se descobre o último algarismo do nº pi.
Chuck Norris não leva um canivete no bolso. Leva o Macgyver.
Chuck Norris é o único que consegue rasgar as Meias Vivarina.
William Bonner não diz Boa noite a Chuck Norris.
Chuck é quem lança William Bonner na Noite! Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um Roundhouse Kick na sua cara.
Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois de a transação terminar,
Chuck Norris deu um Roundhouse Kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas e quartas-feiras de cada mês.
Fonte:http://desciclo.pedia.ws/wiki/Fatos_Sobre_Chuck_Norris
Chuck Norris pode encostar a nuca na própria testa, e vice-versa.
Chuck Norris nasceu de pau duro.
Chuck Norris foi homem-bomba 34 vezes.
Chuck Norris Joga GTA San Andreas no Dynavision.
Chuck Norris diz...E você apenas ouve.
Chuck Norris Mata cobra só de olhar para ela.
Chuck Norris cobra escanteio chutando de letra (e faz gol olímpico em todos).
Chuck Norris é o cheat code de imortalidade de todos os jogos.
Chuck Norris desentope o nariz com Diabo Verde.
Chuck Norris fez dupla penetração em 10 mulheres ao mesmo tempo.
Chuck Norris Não possui um 11º fato, pois não há o número 11 no mundo de Chuck Norris. Chuck Norris conjugando o verbo ser: "EU SOU".
Chuck Norris toma sol no Saara.
Chuck Norris faz bungee jump sem corda.
Chuck Norris tem 8 bolas quadradas.
Chuck Norris é o mecânico oficial do robo do Jaspion.
Chuck Norris ensinou ¼ seu conhecimento ao Mestre Splinter e ao Sr. Myagi.
Chuck Norris quem liberou a pesca no pantanal.
Chuck Norris joga FIFA 2009 no Master System.
Chuck Norris toma Coca-Cola quente de latinha num gole só.
Chuck Norris pede truco com um 2 de ouro e com uma carta do jogo do mico. E ganha.
Chuck Norris passa Super Bonder na palma da mão e ainda bate palmas.
Chuck Norris fala no celular dentro do Metrô.
Chuck Norris não tem um 24º fato, pois não há o número 24 no mundo de Chuck Norris.
Chuck Norris ouve cd no toca disco e vice-versa.
Chuck Norris executa 2 Roundhouse Kick antes de pensar.
Chuck Norris é quem afia a espada do Conan.
Chuck Norris afundou o Titanic depois de errar uma curva com seu Jet-Ski ("errar"? Como Chuck Norris pode errar ?, o idiota que escreveu isso vai morrer.).
Chuck Norris pega onda em Jaws com tampa de geladeira de isopor.
Chuck Norris não vai pra prisão no Banco Imobiliário.
Chuck Norris cantou Xote dos Milagres na abertura no show do Metallica e todos aplaudiram. Chuck Norris bebe Dr. Jivago ( vodka ) no gargalo e pede mais.
Chuck Norris usa câmara de gás como sauna.
Chuck Norris aparece em foto no escuro mesmo sem flash.
Chuck Norris procura minas terrestres dando cambalhotas pelo solo.
Chuck Norris sola Arpeggios From Hell no banjo com uma corda só.
Chuck Norris não toma leite, come a vaca.
Chuck Norris compra online por Sedex e depois de 6 segundos o produto chega (BANDO DE FILHOS DA PUTA ENROLADOS, DEMORAM DEMAIS PARA ME ENTREGAREM.)
Chuck Norris deu 42 voltas em cima do Schumacher com o carro do Fred Flinstones.
Chuck Norris fala em russo em Botsuwana e é compreendido. Chuck Norris ligou pra todo mundo na lista telefônica.
Chuck Norris toca a campainha do vizinho e não corre. Chuck Norris conseguiu comprar ingressos pro show da Madonna pelo site da T4F.
Chuck Norris matou Odete Roitman. Chuck Norris foi operado da fimose com um serrote.
Chuck Norris sabe onde você mora (CUIDADO!)
Chuck Norris quando nada no mar é visto como um submarino de 3 Km no radar dos inimigos.
Chuck Norris come ovo, repolho e feijão e não peida.
Chuck Norris jogou Genius por 36 horas sem errar, na 37ª acabou a pilha.
Chuck Norris usa sal no café e ainda fica doce.
Chuck Norris terminou o mini-maternal e recebeu um diploma em Ph.D em Fisica Quantica. Chuck Norris usa arame farpado como fio dental.
Chuck Norris foi pra Bahia e não comeu Acarajé.
Chuck Norris deu "caneta" no Saci Perere.
Chuck Norris abastece seu Ford Fusion a cada 100.000 km .
Se você duvida de Chuck Norris, duas palavras: Bye Bye. Chuck Norris é fã de Frank Sinatra.
Chuck Norris é fã do jogo Zelda, porque você acha que aquele idiota do Link ainda não morreu?
Isaac Newton descobriu a lei da gravidade, mais quem inventou foi Chuck Norris Chuck Norris é um via...*Ruído semelhante a execução do Roundhouse Kick* (desculpe o incomodo, o cara que escreveu morreu antes de terminar)
Quando Chuck Norris transou pela primera vez ele o teve maior orgasmo da história. Como você acha que começou aquele dilúvio que somente Noé e aquela arca medíocre sobreviveram?
Hello Kitty um dia mostrou a lingua pra Chuck Norris... Um dia... Em uma pelada, Chuck Norris foi cobrar uma falta e o golero gritou: "CHUTA COMO HOMEM!!". Nascia assim, a bola de futebol americano. Quando Chuck Norris toma banho, ele faz malabarismo com o sabonete, banhado em óleo e manteiga Tia Amélia, e por incrivel que pareça, talvez por medo da morte ou por amor a sua esposa e filhos, o sabonete nunca cai no chão. Uma vez Chuck Norris tentou escrever um artigo na Desciclopédia. Ao apertar a primeira letra, tudo explodiu num raio de 20 km. A partir daí, Chuck Norris marcou uma consulta com o professor Xavier para aprender a controlar sua força. Se você tem mil reais na carteira e Chuck Norris tem quatro reais na carteira, Chuck Norris tem mais dinheiro que você. A bomba de Hiroshima equivale a 1/99999999999... da força de Chuck Norris subtraida pela força da explosão do Big Bang, o que equivale à metade de 1/4 de um grão de areia batendo em seu rosto perto do verdadeiro poder de Chuck. Quando uma pessoa pensa em usar o nome de
Chuck Norris em vão, Chuck estala os dedos, fazendo com que o pobre cidadão seja teletransportado para alguns segundos no futuro, onde já está morto dentro de um caixão sendo velado pela família. O fato de a pessoa ser teletransportada para alguns segundos mais tarde é uma atitude misericordiável de Chuck Norris. Dessa forma a pessoa não precisa passar pelo momento em que recebe um Roundhouse Kick.
Quando Chuck Norris assiste TV, ele não precisa de controle remoto, já que a televisão é obrigada a saber o que Chuck quer ver, isto é, canais de putaria e de filmes dos quais ele participou.
Chuck Norris joga Playstation 3 em um videocassete.
Quando Chuck Norris faz flexões, ele não sustenta o próprio peso, ele empurra a Terra para baixo.
Descobriram a força do Big Bang! 0,00000000000000000000000001 rhkcn (Roundhouse Kick) de Chuck Norris.
Chuck Norris não vê as horas: Ele decide que horas são. Chuck Norris zerou Par-Ou-Impar e Jo-Ken-Po 7 vezes.
Chuck Norris comeu dois quilos de mandioquinha frita, enquanto dançava música lenta abraçado ao seu escorregadio "cocô".
Chuck Norris matou a pessoa acima.
Chuck Norris sabe contar até o infinito no dedo, de cor e salteado.
Chuck Norris usa IPod por cinco anos seguidos sem recarregar a bateria. Chuck Norris não mente, ele prova aos outros que estão errados!
O seriado "24 horas" era para ser estrelado por Chuck Norris, mas ele resolveu tudo em 2,1 segundos (sendo 2 segundos de créditos).
Chuck Norris consegue lavar água.
Quando criança, depois de arrancar a teta da própria mãe com um Roundhouse Kick, por não gostar de leite, passaram a adicionar vodka na mamadeira de Chuck Norris.
Chuck Norris não usa protetor solar, o sol que usa protetor Chucknoriano
A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
O número de chamada de Chuck Norris era pi.
Este fato sobre Chuck Norris não existe.
Chuck Norris odeia 24.
E além do criador desse fato, todos que criaram um fato com os números derivados de 24 e 11 morrerão....... ops, ah....... nãooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Chuck Norris paga meia sem ser estudante.
Chuck Norris derrubou um caça alemão apontando seu dedo indicador e dizendo "BANG!".
Chuck Norris não PEIDA!!! Ele não deixa nem seus gases escaparem!!!
Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes (A última de trás para frente). Ele fez isso para achar o seu numero favorito, que no final foi o 7. Porém sua fortuna em dólares continua incalculável.
Chuck Norris contou até o infinito. Quatro vezes (A última começando do infinito negativo e pulando os números primos).
A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os que chegaram mais perto em cada categoria."
Chuck Norris consegue dividir até o infinito por zero, e assim se descobre o último algarismo do nº pi.
Chuck Norris não leva um canivete no bolso. Leva o Macgyver.
Chuck Norris é o único que consegue rasgar as Meias Vivarina.
William Bonner não diz Boa noite a Chuck Norris.
Chuck é quem lança William Bonner na Noite! Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um Roundhouse Kick na sua cara.
Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois de a transação terminar,
Chuck Norris deu um Roundhouse Kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas e quartas-feiras de cada mês.
Fonte:http://desciclo.pedia.ws/wiki/Fatos_Sobre_Chuck_Norris
Razões para jogar Tibia
1 - Roda naquelas calculadoras de R$ 1,99, o que mostra a imensa "versatilidade" do jogo.
2 - Você ganhará fama entre as comunidades NERD's.
3 - A trilha sonora é EMOcionante.
4 - Apesar de todos os elementos possuírem quase a mesma "cor" impressione seus amigos com suas "Ondas de energia" e "ultimate" explosions.
5 - Druidas podem usar magias "fortissímas" de veneno.
6 - Você pode caçar dragões (moscas gigantes??).
7 - Participe de calorosos PVP.
8 - Escolha uma das quatro vocações : Macumbeiro, Curandeiro , Masoquista ou projetor retro-anal.
9 - Use runas de "Animate Dead" em um corpo de rato morto e observe um ESQUELETO HUMANO ressuscitando.
10 - Existe muitas variedades de armas e armaduras. Vibradores (Rods/Wands), Bastõezinhos (Skull Staff) , Cotonetes (spears) , Botões de futebol de botão (escudos).
11 - Não importa qual o sexo de seu char, você já reparou que as PLATE LEGS são retas nas áreas onde geralmente ficam o pinto e o saco? Isso prova que o tibia promove a igualdade entre os sexos. (Pra falar a verdade, nem precisa desas calcinhas bordadas para mostrar que é gay, só precisa jogar Biba, quer dizer Tibia)
12 - Mostre seu rarissimo Set para seus amigos.
13 - Tibia não tem RESET
14 - Em tibia você fara uma busca pelos rarissímos GM'S, seres que deveriam punir os spammers e hackers, mas parecem que precisam de um pequeno "estímulo".
15 - Jogar por 20 anos e não zerar, mas você pode vender sua conta para outra pessoa, isso se nerds metido a valentões não te sequestrarem por causa de sua conta muito valiosa.
16- Se você matar dragões, as meninas cairão em cima de você facil.(pena que só as meninas do jogo)
17-Você pode ter batalhas EMOcionantes contra ratos.
18-Você poderá ser muito "popular" em seu server e ter um monte de noobs pela-sacos querendo hackear você no chat.
19-Tibia possui a maior comunidade nerd do brasil.
20-Você pode ser banido no Game-Chat por falar em português, fazendo assim com que você seja obrigado a conhecer novas linguas. Ou seja você pode se tornar um troglodita poliglota jogando Tibia.
21-Você pode ser hunted por nerds mais fortes q te encontram no meio do caminho e nao gostaram do tom de rosa da sua roupa.
22-Você pode ser perseguido por homems vestidos de mulheres no jogo (shemales) para dar borrados de spray no paint (mais conhecidos como equipamentos).
23-Você pode desfrutar da companhia de seus amigos nerds após uma cansativa caça à ratos.
24-Após ter a sua premium account, além de aproveitar os lugares mais bonitos e felizes, você poderá criar um clubinho para fofocar sobre suas aventuras EMOcionantes.
25-Excelente graficos
26-Recomendavel para gays, emos e nerdFonte: http://desciclo.pedia.ws/wiki/Tibia
sexta-feira, 10 de abril de 2009
Ditados Nerds
A pressa é inimiga da conexão.
Amigos, amigos, senhas à parte.
Antes só que em chats aborrecidos.
A arquivo dado não se olha o formato.
Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
Para bom provedor uma senha basta.
Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
Em terra offline, quem tem discada é rei.
Hacker que ladra não morde.
Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
Mouse sujo se limpa em casa.
Melhor prevenir que formatar.
O barato sai caro e lento.
Quando a esmola é demais, tem vírus anexado.
Quando um não quer, dois não teclam.
Quem ama um 486, Core Duo lhe parece.
Quem clica seus males multiplica.
Quem com vírus infecta com vírus será infectado.
Quem envia o que quer recebe o que não quer.
IP de Spammer não tem dono.
Quem não tem Windows caça com Linux.
Quem nunca errou que aperte a primeira tecla.
Quem semeia e-mails colhe spams.
Quem tem dedo vai a Roma.com.
Um é pouco, dois é bom, três é chat.
Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
A felicidade está a um click do mouse.
Pra que mulher se temos computador. Os mais lentos serão os ultimos à baixar.
Vai me dizer agora que isso não é verdade...
Fonte: Desciclopédia
http://desciclo.pedia.ws/wiki/Nerd
Vsitem a Desciclopédia, eu recomendo....
Amigos, amigos, senhas à parte.
Antes só que em chats aborrecidos.
A arquivo dado não se olha o formato.
Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
Para bom provedor uma senha basta.
Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
Em terra offline, quem tem discada é rei.
Hacker que ladra não morde.
Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
Mouse sujo se limpa em casa.
Melhor prevenir que formatar.
O barato sai caro e lento.
Quando a esmola é demais, tem vírus anexado.
Quando um não quer, dois não teclam.
Quem ama um 486, Core Duo lhe parece.
Quem clica seus males multiplica.
Quem com vírus infecta com vírus será infectado.
Quem envia o que quer recebe o que não quer.
IP de Spammer não tem dono.
Quem não tem Windows caça com Linux.
Quem nunca errou que aperte a primeira tecla.
Quem semeia e-mails colhe spams.
Quem tem dedo vai a Roma.com.
Um é pouco, dois é bom, três é chat.
Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
A felicidade está a um click do mouse.
Pra que mulher se temos computador. Os mais lentos serão os ultimos à baixar.
Vai me dizer agora que isso não é verdade...
Fonte: Desciclopédia
http://desciclo.pedia.ws/wiki/Nerd
Vsitem a Desciclopédia, eu recomendo....
64 Desculpas de um perdedor em um jogo de futebol virtual
1.: Também, tu é viciado…
2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa merda.
12.: Tu edito os jogadores.
13.: Porra… tu faz manha né.
14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma merda.
21.: O juíz é ladrão.
22.: Tu pago o juíz.
23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24.: Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25.: Zaga de merda.
26.: To de zuera, deixei tu ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma merda.
Só foi a metade, confira o resto da lista:
33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, tu só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.
53.: To com sono.
54.: Tu só joga com esse cara, passa porra!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora.
Fonte: www.veiotarado.com
2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa merda.
12.: Tu edito os jogadores.
13.: Porra… tu faz manha né.
14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma merda.
21.: O juíz é ladrão.
22.: Tu pago o juíz.
23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24.: Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25.: Zaga de merda.
26.: To de zuera, deixei tu ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma merda.
Só foi a metade, confira o resto da lista:
33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, tu só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.
53.: To com sono.
54.: Tu só joga com esse cara, passa porra!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora.
Fonte: www.veiotarado.com
Apresentações
É com muito prazer que venho a público apresentar o mais novo blog brasileiro de humor....
CORTA ESSA QUE EU VO FAZER DISCURSO DE POLÍTICO, NEM MORTO!!!!!
Esse Blog terá duas pessoas que serão responsáveis:
Eu: Mateus, o grande. Cuidarei da administração, e postarei várias coisas....
Eu também: Filipe, o magnifico. Postarei coisas de humor até noticias...
CORTA ESSA QUE EU VO FAZER DISCURSO DE POLÍTICO, NEM MORTO!!!!!
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