20 Fatos sobre Pobre

1. Pobre toma cerveja em copo de requeijão.
2. Pobre esquenta a ponta da "BIC" para ver se ela volta a funcionar.
3. Pobre anda pendurado na porta do ônibus.
4. Pobre lambe a tampa metálica do Iogurte.
5. Pobre coloca Bombril na antena da TV.
6. Pobre coloca biquíni e toma sol na laje ou atrás da casa.
7. Pobre corre atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
8. Pobre entra na loja perguntando os preços para o vendedor e diz que: "Só estou dando uma olhadinha...".
9. Pobre faz jogo de futebol com times "camisa" e "sem camisa".
10. Pobre fica balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
11. Pobre aproveita garrafa plástica de refrigerante e coloca água na geladeira.
12. Pobre seca tênis e roupa molhada atrás da geladeira.
13. Pobre recebe visita e mostra a casa toda.
14. Pobre compra carro novo e não tira o plástico dos bancos só pra dizer que é novo.
15. Pobre amarra cachorro com fio de luz. 16. Pobre lambe ponta de borracha para apagar o erro.
17. Pobre corre a casa inteira com chinelo na mão atrás da barata.
18. Pobre usa pregador de roupa (ou clips) para fechar sacos de arroz, biscoitos, açúcar. 19. Pobre joga algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
20. Pobre passa cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.

Comparações Nerds

Pessoa normal: Você me jogou fora!
Nerd: Você me deletou com shift+del!

Pessoa normal: Levou um pé na bunda da namorada.
Nerd: Deu bsod no relacionamento.

Pessoa normal: O relacionamento não vai bem.
Nerd: Meu namoro tá cheio de bad blocks…

Pessoa normal: Meu coração foi quebrado em 1000 pedaços…
Nerd: Meu coração está com 100% de fragmentação…

Pessoa normal: Nosso amor foi destruído.
Nerd: Já eram as partições do nosso amor.

Pessoa normal: Eu não consegui dormir com ela.
Nerd: hoje não consegui colocar meu RJ-45 no slot dela.

Pessoa normal: menage a trois = 1 homem e 2 mulheres.
Nerd: menage a trois = 1 notebook e 2 links dedicados.

Pessoa normal: dar uma rapidinha = sexo rápido.
Nerd: dar uma rapidinha = plugar e desplugar o HD Hot Swap.

Pessoa normal: Eu fui trocado por outro.
Nerd: Ela vendeu o Mac e comprou um PC.

Pessoa normal: Hoje eu broxei…
Nerd: Meu link tá down…

Pessoa normal: Dei três sem tirar de dentro.
Nerd: Fiz 3 uploads sem cair o link.

Pessoa normal: Que bunda!
Nerd: Que backdoor!

Pessoa normal: Peguei gonorréia com aquela vagabunda!
Nerd: peguei um W32.Gonorreia/Worm com aquela vagabunda!

Pessoa normal: só transo com camisinha.
Nerd: só transo com o firewall ligado.

Piada - Médico Esperto

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:
‘Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.’
E pensou: ‘Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana’.Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:- Pois não, o que o traz até aqui?- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto. E o médico:- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13. E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado. - O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido? E o médico imediatamente:- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!O advogado saiu puto da vida pensado: ‘Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível.’ Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e….- Ora, ora, o senhor aqui de novo?! E o advogado:- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?O médico sem pestanejar:- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.- O pote 13 de novo não, pô!- Maravilha, recuperou a memória, está curado!E o advogado, puto da vida… Nos pensamentos: ‘Mas que filho-da-puta! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! Dessa vez não vou dar chance…’Uma semana depois la estava o advogado novamente e…- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada… não tenho mais vontade nenhuma…O médico pensou um pouco e solicitou:- Enfermeira, o pote número…- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta… Vou foder com todo mundo!…- Pronto, já recuperou seu tesão!!! Novamente estás curado!

Que gato chato

Mandamentos Vikings - Parte I

1. Você era, é, e sempre será pagão

2. Odin é tudo!

3. Tenha cabelo comprido

4. Tenha uma barba maior do que o teu cabelo, mas lembre-se da regra #3

5. Faça chapinha. Os vikings não tinham isto, mas estamos no séc. XXI

6. Não fale que você fez chapinha: para os outros é tudo natural

7. Vocês só têm um propósito: ir para Valhalla. O resto é nada

8. Seja fiel a Odin

9. Odin não usa camisas, então você também não deve

10. Odin não é gay

11. Use calças apertadas, mas não tão apertadas. Lembre-se da regra #10

12. Adote símbolos pagãos ou nomes pagãos, qualquer coisa, mas por favor lembre-se da regra #1

13. Você é épico, mas não é Power Metal (regra #10)

14. Tua barba é teu símbolo de masculinidade

15. Se você não possui uma barba comprida, não tem cabelo comprido e mesmo assim você toca numa banda de Viking Metal, você é alguém do Enslaved

16. Escute Enslaved, mas não admita que a sua inspiração vem deles; lembre-se Odin que te inspirou, (regra #8)

17. Não seja como o Enslaved

18. Se você não pode obedecer a regra #4, não se desespere, cubra a cara com o teu cabelo nos shows.

19. Não use roupas gays, lembre-se das regras #17 e #10

20. Tenha machados e espadas vikings, tire fotos com elas ou até leve-as para o palco, mas não mate ninguém.

21. Matar é crime, e dá cadeia

22. Se você vir um emo, as regras #20 e #21 não são mais aplicadas a você

23. Você tem um tema a seguir em todas as tuas músicas: vikings. Se tornar repetitivo, não se preocupe, ninguém entende o que você canta

24. Não existe regra número 24

25. Se entenderem, cante em uma língua que poucos conheçam; tente Esperanto

10 mandamentos de um boleiro

1º~>Boleiro não joga.. desfila!!
2º~>boleiro não conversa...resenhaa!
3º~>boleiro não treina..ensina!
4º~>boleiro não faz fundamento..ensaia!
5º~>boleiro não comemora gol..ascena pra torcida!!
6º~>boleiro não se machuca..fica contudido
7º~>boleiro não é metido..só faz seu estilo
8º~>boleiro não é cumprimentado,é aplaudido!
9º~>boleiro não corre...faz a bola correr!
10º~>boleiro não dribla..apenas ignora o adversario.

Piada - O Argentino em Porto Alegre

Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação: - Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? - Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus. - OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. - Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. - Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! - Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar. - Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! - Não precisa ir, é aqui mesmo... - Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman 'filho da pu*a' acá em P. Alegre? - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...

Piada - A Punição

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: - Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: - Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas. Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor. O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: - Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: - Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. - Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Ao que o Sheik respondeu: - Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: - Quero que amarrem o Argentino às minhas costas'.

Piada do Dia

Dois menininhos estavam saindo de um estádio de futebol em Rio Grande do Sul, quando um deles foi atacado por um cachorro feroz.

O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e bateu com toda a força que podia na cabeça
do cachorro.

O cão caiu morto e o amiguinho ficou apenas com alguns arranhões.

Ao ver a cena, um repórter que passava no local,
correu para ser o primeiro a cobrir a história fantástica e escreveu em seu caderninho:

"Jovem colorado salva amigo de animal feroz."

Nisso o menino diz:

- Mas eu não sou colorado!

- Desculpe-me, apenas presumi que fosse, já que
estamos na saída do estádio Olímpico e você está com a cara tão feliz.

E o repórter então corrigiu:

"Bravo pequeno palmeirense evita tragédia
com amigo."

- Mas eu também não sou palmeirense (Palmeira das Missões) - disse o menino novamente.

- Desculpe de novo, só presumi, estamos em
Porto Alegre e você não é colorado,
então deveria ser palmeirense.
Pra que time você torce?

- Sou gremista - responde o garoto.

E o repórter anotou no caderninho:

"Delinquente gremista assassina brutalmente adorável animal doméstico."